Человек любит новости. Потому что верит, когда ему говорят: «В эфире ПОСЛЕДНИЕ новости». Человек: «Ой, ну как же так, новости кончились. Неужели больше никогда не будет? Хоть самые последние посмотреть» (это же простейший рекламный трюк). И смотрит. А в этих новостях, бывает, такого врут. А сами потом врут, что что ничего они не соврали. А вот я признаюсь: ниженаписанные новости все придуманные.
Сочинял я их в 2000-2001 годах, и исполнял потом на «Нашем радио» за 400 рублей в месяц. Позор... Но тебе, гость, бесплатно!
Вчера в психиатрической больнице на Цвиллинга, 5 проходил день открытых дверей. Воспользовавшись этим, санитары совершили групповой побег с территории больницы. Однако благодаря слаженным действиям пациентов во главе с главврачом, беглецов удалось быстро поймать. Также сумасшедший дом с дружественным визитом посетили оренбургские поэты, артисты драматического театра, сантехники, и многие другие творческие люди. Так что в целом праздник получил положительную оценку у пациентов.
•••
Недавно оренбургский поэт Роланд Огурцов упал в канализационный люк. Под воздействием впечатлений, он прямо там, в люке, написал одно из лучших своих стихотворений. Поняв, что такие ситуации способствуют творчеству, Огурцов стал попадать в них намеренно. Однако спасателям стало накладно доставать одного и того же человека то из люка, то с крыши девятиэтажки. Они предложили ему раз в месяц устраивать хороший мордобой прямо дома. В знак согласия поэт прыгнул с крыши в люк, и написал оду спасателям.
•••
C недружелюбным визитом посетил шпалопропиточный завод заместитель главы администрации. Узнав о существовании завода, он решил прекратить пропивание шпал рабочими. Но каково же было его удивление, когда он узнал, что шпалы не пропивают, а пропитывают полезными веществами, чтобы они дольше служили. Уходя, заместитель извинился перед рабочими. А зря. Ведь теперь шпалы делают бетонными, и пропитывать их ничем не надо. Так хитрые рабочие снова обманули чиновника.
По-военному решил отпраздновать свою свадьбу
•••
В прошлую субботу слесарь Аркадий Гайкин застрял в лифте. Проходивший мимо программист Мышкин рассказал ему, что если зависает компьютер, то его нужно перезагрузить. Но выгрузиться из лифта слесарь не смог. Тогда программист предположил, что виноват какой-нибудь вирус, и предложил отформатировать жёсткий диск. На что Гайкин посоветовал провериться на вирус самому Мышкину, и отформатировал его трёхэтажным матом. К счастью, программист ушёл до вызволения пострадавшего, так как после двух часов общения с программистом, слесарь обещал либо удалить его, либо стереть, либо отбить ему всю опреративную память.
•••
Балерун Колготкин обнаружил, что ему
•••
На территорию атлетического клуба «Олимпик» стала претендовать оренбургская шахматная школа. Чтобы определить, кто круче, решили устроить состязания. Научив качков играть в шахматы, шахматисты стали их быстро выигрывать. В ответ атлеты стали крутить гантелями, как шахматистам и не снилось. Но спор разрешили тренеры. На огромные шахматные доски они поставили чугунные фигуры, и заставили всех играть в поддавки. Таким образом, тренеры обеспечили одинаковую нагрузку и мозгам культуристов, и мышцам шахматистов.
•••
Хорошие новости от «Нашего радио». В связи с наступлением тёплой погоды, в результате теплового расширения, наша передающая антенна увеличится в два раза, и приём наших передач станет возможен почти во всех городах Урала. А в тех городах, где температура ниже, чем здесь, наш радиосигнал будет даже сильней, чем их собственный. К сожалению, летом антенны удлинятся у всех, и чтобы не зависеть от погоды, было решено установить на антенну подогреватель.
•••
Ссылаясь на частые задержки зарплаты, забастовали охранщики одной из оренбургских тюрем. А чтобы доказать свою важность, они решили выпустить на волю всех тюремщиков. Но хитрые заключённые, не желая доставлять такого удовольствия охранникам, убегать никуда не стали. Тогда бастующие, угрожая оружием, выгнали зеков с территории тюрьмы, и закрылись изнутри. После этого, бывшие заключённые стали пикетировать городскую мэрию, требуя, чтобы их снова пустили в тюрьму. Чиновникам не оставалось ничего, кроме как выплатить зарплату охранникам.
•••
Недавно в Оренбурге произошло чрезвычайное событие. Из города исчезли все тараканы. Таким образом, сотни людей, занимающиеся их уничтожением, остались без куска хлеба. Обездоленные травильщики обратились за помощью в администрацию, и та решила их проблему. Было решено завезти большую партию тараканов из Америки. В данный момент тараканы занесены в красную книгу Оренбуржья. Товарищи! Убедительная просьба: Не бейте тараканов! За них деньги плочены. Пусть этим занимаются профессионалы.
•••
Космическая станция «МИР», прослужившая вдвое больше нормы, наконец, затоплена. На прошлой неделе её удалось найти нашим водолазам. Каково же было их удивление, когда они увидели, что комплекс почти не пострадал, и даже не протекает! Так что ресурс легендарной станции оказался ещё больше, чем предполагалось. В данный момент на «Мире» идёт монтаж двигателей, винтов и перископов. Таким образом, Россия получила новую подводную лодку.
•••
Оригинальный способ отмазки от армии придумал призывник Затевахин. Придя с гранатой на призывной пункт, он выдернул чеку, и начал гладить по спинам лежащих членов комиссии, приговаривая:
•••
Внимание, розыск. Вчера с улицы Советской были украдены все столбы. Предположительно, это произошло в 4 часа утра. Отделение милиции центрального РОВД уже ведёт расследование. Особые приметы столбов: бетонные, длинные. Фотографии столбов уже развешены на всех столбах. В натуральную величину. Если вы найдёте столбы, вам необходимо сдать их для опознания по адресу: Советская, 59. Нашедшего ждёт законное вознаграждение — 25% от каждого столба.
•••
Недавно в Оренбурге прошёл отборочный тур фестиваля «На Николаевской — 2001». Три дня участники выступали перед зрителями, пока не заметили, что в зале не присутствует жюри. Оказалось, что им не достались контрамарки, и контролёры на входе не пустили их в Д/К. Но оценить участников было необходимо. «Что делать?» — думало жюри. «Вдруг
•••
Новости из мира новых технологий. Наконец, сбылась мечта всего человечества — был изобретён вечный двигатель. Его изготовили студенты аграрного университета. Они задались вопросом: Если кошка падает на лапы, а бутерброд всегда падает маслом вниз, то что будет, если кошке на спину привязать бутерброд? Оказалось, получается замкнутая система, которая и является вечным двигателем. В данный момент идут испытания более мощного образца — с тигром и трёхбуханочным бутербродом.
•••
Секретная новость. В прошлом месяце агентами ФСБ был задержан гражданин Сплетнёв, являющийся американским шпионом. Он был перевербован, и стал передавать в США ложные сведения. Нам лично стало известно, что ЦРУ догадалось об этом, и так же стало дезинформировать шпиона. По словам самого Сплетнёва, он уже давно обо всём знает, и даже не запоминает всю ту охинею, которую ему дают то там, то здесь. Но он хочет сделать это своим семейным бизнесом, и уже имеет предложения поработать на Китай и Аргентину.
•••
Позавчера на улице Советской к гражданке Невинной пристал хулиган. К счастью, находившиеся рядом милиционеры стали громко кричать, и звать на помощь, тем самым, отвлекая хулигана на себя. Нарушитель порядка бросился за милиционерами, но им удалось скрыться. Однако вчера хулиган нашёл одного милиционера, и набил ему большой синяк. Сегодня милиционеры заявили, что если такое повторится, то они пожалуются в Организацию Объединённых Наций, и тогда хулиганам не поздоровится. Да. С милицией шутки плохи.
•••
Вчера в наркоманском притоне по улице Зелёной произошёл пожар. Приехавшие пожарники сначала увидели большую хохочущую толпу вокруг дыма, которая запретила им тушить пожар, а потом увидели и зелёных человечков, над которыми, собственно и смеялась толпа, и НЛО. Тогда пожарники тоже стали смеяться. А когда приехали смеющиеся милиционеры, и стали разгонять толпу, пожарники взмахнули руками, и разлетелись со всеми в разные стороны.
•••
Вчера наркоманский притон на улице Зелёной посетили глюки. Встреча произошла в тёплой, дружественной обстановке. Глюки стали душой компании, и наркоманы получили немало удовольствия от общения с ними. Пришедших немного погодя милиционеров наркоманы тоже поначалу приняли за глюки, но милиционеры не возражали. Наркоманы были помещены в стационар, а глюки отпущены. А тому глюку, что позвонил в милицию, и сообщил местонахождение притона, была объявлена благодарность.
•••
Во второе отделение милиции ОВД Ленинского района пришёл работник фотоцентра «Кодак». Он принёс три фотоснимка насилия над маленьким мальчиком. Была немедленно установлена личность мальчика и тего мучителей — ими оказались его родители. Но когда дело стали расследовать, оказалось, что на первом снимке папа учит сына бить тараканов тапком, на втором — мама с сыном, обнявшись, смотрят мультики, а на третьем запечатлён вовсе не мальчик, а шимпанзе, сфотографированный в цирке.
•••
Новости футбола. Мексиканский Мучачомячо проиграл Итальянскому Пронто Пенальто 0:9.
•••
Недавно группа молодых учёных открыла для себя… науку, и тут же стала усиленно ею заниматься. По признанию самих учёных, в первый раз, конечно, не получалось, но главное — чувствовать себя уверенно, и не стесняться своих фантазий. Причём, лучше всего заниматься наукой вдвоём, со своим научным руководителем, а не всей группой, когда
•••
В Оренбурге прошёл субботник недельной длительности. Не всё было гладко. На четвёртый день весь мусор кончился, а субботник ещё продолжался. Чтобы работа не стояла, мусор стали завозить из других городов. Субботник уже почти заканчивался, когда были подведены итоги конкурса «самый чистый город». Призовые места заняли города, откуда оренбуржцы вывозили мусор. А сам Оренбург оказался самым грязным городом, потому что не успел разгрести весь хлам, привезённый из Новосибирска.
•••
В целях привлечения новых клиентов, оренбургские фирмы сотовой связи открыли новые тарифы: младенческий — первые семь месяцев — бесплатно. Тариф «сапожный» — все цензурные слова бесплатно. Тариф «праздничный» — после второго литра — бесплатно. Тариф «профессорский» — все понятные слова — бесплатно. И старческий. Последние 10 минут — бесплатно. Так что, если вы увидели, что разговариваете бесплатно, то это — ваши последние минуты.
•••
Вчера на улице Кирова произошло столкновение троллейбуса с несколькими столбами. ГИБДД восстановило картину происшествия. На остановке «Центральный рынок» в троллейбус вошла бабушка, и стала просить всех уступить ей место. Сердобольный водитель первым откликнулся на её просьбу. Когда он опомнился, дверь в кабину уже захлопнулась. Увидев, что происходит, бабушка стала кричать, и пытаться управлять троллейбусом. На пятом столбе машина остановилась. К счастью, пострадала только бабушка, отделавшись переломом вставной челюсти.
•••
В психиатрической больнице на Цвиллинга, 5 был изобретён новый источник энергии. Для этого оказалось достаточно заставить дураков богу молиться. Чтобы они не расшибли лоб, на них надевают шлемы с механическим приводом. Энергии поклонов пациентов одного отделения оказалось достаточно для того, чтобы снабжать электроэнергией весь район. Вот наглядный пример того, что умственно отсталые граждане могут быть полезны, и им есть место в нашей социальной структуре общества!
•••
Юрист Иванов объявил свою квартиру независимым государством, при этом соблюдая все юридические процедуры оформления. Его сосед Сидоров, тоже юрист, также последовал его примеру, и оформил республику. Представители стран-соседей провели дружескую встречу на нейтральной территории, и подписали договор о дружбе и сотрудничестве. А для подкрепления новых политических отношений оба государства объединились в альянс, и объявили войну тараканам. В данный момент ведутся ожесточённые бои в прихожей.
•••
Внимание! На Оренбург было совершено нападение, и сейчас на всех улицах города идёт кровопролитная война с комарами, и их союзниками — мошками. Битва идёт с переменным успехом: комары целенаправленно едят нас, а мы едим их. Чаще всего случайно. Поэтому лучше не открывать рот при ходьбе. Но всё же явный перевес на стороне людей: В результате обоюдного поедания погибли сотни комаров, тогда как в рядах людей потерь нет.
•••
Вчера Персидский кот главы администрации нашей области вернулся из деловой поездки на дачу. Там он провёл заседание соседских котов, поинтересовался насущными проблемами котят и кошек из ближайшей деревни. Также он нанёс дружеский визит в свинарник, где померился весом с двухмесячными поросятами, и принял личное участие в ловле местных мышей, руководя всем процессом. Когда поездка подходила к концу, кот пообещал дальнейшее снижение реакции мышей, клянясь приложить к этому свою лапу. Так у котов появилась новая надежда.
•••
Недавно в Оренбурге прошёл чемпионат по игре в прятки. Специальная комиссия с собаками и металлоискателями разыскивала конкурсантов. Третье место занял Паша Чушкин, он лежал в луже, и изображал грязь. Но его выдал запах одеколона. Второе место взял Дима Кротовский, который залез на телевизионную антенну, и замаскировался под флюгер. Но
•••
Позавчера на улице Кирова могло бы произойти интересное происшествие, если бы гражданин Иванов зазевался за рулём, и сильно напугал старушку, переходящую дорогу. Внезапный выброс адреналина в кровь удесятерил бы силу бабушки, и она влезла бы на столб, что очень забавно. Но, к сожалению, Иванов не зазевался за рулём, а прошёл мимо, так как у него машины вообще нет, а бабушка через дорогу не ходила, а сидела весь день дома, и ничего интересного на улице Кирова не произошло. Вот
•••
В оренбургской психиатрической больнице изобретена новая методика излечивания душевнобольных. Чтобы пациенты не чувствовали себя ущербными, нужно всем находящимся рядом с ними врачам вести себя так же, как они. Желательно, даже ещё хуже. Новая методика успешно действует. Больные стали более осмотрительными, и осторожными с врачами, которые бегают по всем коридорам, и норовят покусать пациентов. Больные ухаживают за врачами, но когда врачи приходят в норму, больные снова сходят с ума. Что ж. Надеемся, опытные медики решат эту проблему.
•••
Внимание! Радостное событие! Наша планета входит в такую фазу, что завтра, ровно в 11 часов 23 минуты в течение полутора секунд на весь Оренбург будет излучаться свет трёх самых ярких звёзд нашей Вселенной, что очень благотворно. За эти полторы секунды вы можете проявить себя в живописи, писательстве, или в спорте. Кстати, дети, которые будут зачаты именно в это время, обязательно станут гениями. Ну что ж. Творите, кто чем может!
•••
В Оренбурге началась рекламная акция «Спрайт охота»! Все те, кому охота «Спрайт», могут сами добыть его. Для этого представители фирмы «Спрайт» отловили самых пугливых бездомных собак, и привязали к ним бутылки «Спрайта». Те, кто поймает собаку с бутылкой, получают в награду эту бутылку, рекламный постер фирмы «Спрайт», и, конечно, саму собаку. А теперь внимание те, кому охота не только «Спрайт»! Просьба: Не набрасывайтесь на девушек с бутылкой! Её вы в нагрузку не получите! Ваши бутылки на собаках! Только на собаках! Удачной охоты!
•••
Оренбургский профсоюз ассенизаторов проведут общественную акцию «Нечистоты — в каждом доме!» Сантехники и ассенизаторы пройдут в праздничном шествии по улице Советской с вантузами и унитазами, в своей рабочей униформе. Во время шествия демонстранты будут петь песню «Мы — дети галактики», а в конце праздника на бульваре произойдёт вручение оренбургской королеве красоты 2001 года ёршика для унитаза, как символ того, что красоту и чистоту нужно нести не только на сцену, но и в каждый дом!
•••
Неудачей завершилась попытка перевести общественный транспорт на другую систему оплаты — в зависимости от веса пассажира. Толстяки Оренбурга выступили с протестом, заявив, что хорошего человека должно быть как можно больше, и предложили брать деньги с самых вредных и скандальных пассажиров. Предложение было одобрено. Такой тишины в автобусах не было даже ночью в гараже! Но жаловаться стали шофёры.
•••
К интересному выводу пришли преподаватели кафедры высшей математики ОГУ. Оказывается, если взять средний рост преподавателей, умножить его на количество студентов, разделив на число «Пи», и возвести в натуральный логарифм, присвоив каждому двузначному числу определённую букву, получится текст песни Тату «Я сошла с ума». Своё открытие математики хотят использовать оригинально. Они намереваются взять вес Президента, и количество стульев в Кремле, делённое на прожиточный минимум, и проверить математически, а настоящий ли гимн России поём мы сейчас?
•••
Налоговая полиция, наконец, добилась разрешения поступать со злостными неплательщиками по своему усмотрению. Налоговиками тут же были утверждены методы работы. При задержке платежа на неделю, клиенту намекают, что за такое уши оторвать мало. На вторую неделю уши отрывают. При работе с предприятиями могут применяться и более крупномасштабные меры. Кстати, будьте осторожны: завтра начнётся бомбёжка МУППА-1, дворца культуры «Строитель», и Центрального рынка. Налоговая инспекция предупреждает: заплати налоги, и спи спокойно.
•••
В ОГУ открылась новая специальность. На ней студентов обучат быть президентом. Ребята научатся замачивать террористов и правильно пользоваться туалетом. Стоять под ёлкой и говорить новогоднее обращение. Всегда носить с собой ядерный чемоданчик, и никогда в нём ничего не трогать. Приобретут, как минимум, чёрный пояс Каратэ и навыки полётов в истребителе. Срок обучения — четыре года, до следующих выборов. А чтобы в будущем не наделать роковых ошибок, перед защитой диплома студенты попрактикуются на России.
•••
Недавно закончился ремонт дороги по улице Туркестанской. В ходе ремонта было заасфальтировано 15 люков, четыре из которых
•••
Для избавления города от бездомных животных, в Оренбурге был создан приют для кошек и собак. Животных откармливали, приводили в божеский вид, и отдавали горожанам по сходной цене. Но в приюте кошки стали интенсивно размножаться. Появились льготные тарифы: покупая одну кошку, две получаешь бесплатно, три котёнка идут за взрослого кота. С собаками оказалось проще. Их с удовольствием, и по нескольку штук покупали корейцы. На вопрос «Зачем?» они только хитро улыбались. Ну что ж. Главное — что этот приют
•••
На форуме по исследованию возможности компенсации недостаточной идентификации диспропорции в провокациях к прекращению увеличения мышечных сокращений, представители сторонников предстательной железы предоставили непростительную профанацию, минимизирующую инкорпоративную состоятельность собственной дифференциации. В ответ на это, вовлечённые в полемику представители прагматизма, как разновидность субъективного идеализма, инспирировали свои постулаты, тем самым рассматривая данную теорию как ляпсус и нонсенс. Однако пришедшая убираться техничка выдвинула свои техничные требования, аргументируя предпосылки шваброй. По этой причине полемику пришлось отложить.
•••
В психиатрической больнице прошёл показ летних коллекций смирительных рубашек. Особой популярностью пользовались модели: «Узел сзади», «рукава приспущены до пола» и «руки кокетливо обхватывают талию». Были представлены коллекции Жана Поля Готье из 22 палаты, Валентина Юдашкина из 35, Версаче, и другие. Но лучшей была признана коллекция Славы Зайцева, который недавно приезжал к нам в Оренбург. Поздравляем его с победой!
•••
По результатам научных исследований было доказано, что покемон появился не в Японии, а в России. Первым покемоном, несомненно, был Колобок. Потом уже появился Петрушка. Особое место занимает деревянный покемон Буратино. Целое семейство из «Весёлых картинок» — Самоделкин, Карандаш, Незнайка, и другие. Ещё один тип покемонов — Чебурашка. Но это не идёт в сравнение с телепузиками. В данный момент идёт исследование их интеллекта, и учёные склоняются к мысли, что он у них отсутствует.
•••
Позавчера звезда местной эстрады Иван Кричалов, во время поездки в троллейбусе чихнул, и заразил звёздной болезнью весь троллейбус. Заразу оказалось легко подхватить, и уже через день эпидемия бушевала вовсю. Оренбуржцы! Будьте осторожны. Опознать заражённых легко: они ведут себя надменно, вставляют в речь иностранные слова, и раздают автографы.
•••
Недавно в Оренбурге был найден настоящий мужчина. Это уникальное существо. Он могуч, вонюч и волосат. Но это ещё не всё! Учёные нашли в нём ряд анатомических отклонений, узнав, что путь к его сердцу лежит через желудок! Но это не всё. Оказалось, что мужчина любит глазами! На фоне этого, его постоянно тянет к женщинам. Обладает рефлексом говорить последнее веское слово, и после первой не закусывать. Сейчас идут поиски настоящей женщины, чтобы в будущем получить настоящего ребёнка. Следите за новостями.
•••
Журналист-маразматик старой закалки Иван Газеткин отключил в своей квартире воду, газ, телефон, электричество, и стал бастовать, требуя от правительства обеспечения коммунальных услуг, и компенсацию за моральный ущерб. На шум пришли соседи, и отмутузили его. Иван обиделся, и написал мемуары о том, как страна ущемляла его. Книга получилась удачной, и прославила Ивана во всём мире. Соседи гордятся тем, что живут рядом со знаменитостью, и, чтобы он больше писал, частенько лупят его, и отключают воду. Ну что ж. Пожелаем им успехов.
•••
Дорогие пешеходы! ГИБДД предупреждает. Будьте осторожны и внимательны на дорогах! Бабушки! Если вы переходите через дорогу, старайтесь не кромсать своими бадиками дорогостоящий асфальт. «Не для того его укладывали, чтобы вы его ковыряли» — так говорится в обращении ГИБДД. Дети, если уж вы решили играть в футбол на проезжей части, то хотя бы делайте это хорошо, чтобы не огорчать плохой игрой проезжающих автомобилистов. И вообще, переходя через дорогу многие начинают по сторонам смотреть, и разглядывать проезжающие автомобили. Это отвлекает. Будьте целеустремлённы! Идите напролом, и не думайте о пустяках.
•••
Новости финансовой политики. Очень скоро, с наступлением тёплой погоды, в связи с тепловым расширением, на всей территории России увеличится курс рубля. Но обычно, после этого через пару дней теплеет и в Америке, что вызывает тепловое расширение доллара, после чего всё нормализуется. В этом году тёплая погода задерживается. Это вызвало сильные скачки роста котировок рубля на мировом рынке, и девальвацию доллара. Наши финансисты уже празднуют победу, а вот американцы всё ещё наивно полагают, что это временное явление, и вызвано матушкой природой.
•••
Скоро в Оренбурге владельцев сотовых телефонов начнут штрафовать за то, что некоторые из них прячут свои мобильники, а не носят их на виду. Как написано в комментариях к этому решению, «Мобильники — это, в первую очередь понты, и не выставлять их напоказ — это глупо». Также депутаты законодательного собрания указали на тот факт, что если сотовый телефон спрятан за одеждой, то его плохо слышно, и непонятно, чей телефон звонит.
•••
На форуме по исследованию возможности компенсации недостаточной идентификации диспропорции в провокациях к прекращению увеличения мышечных сокращений, представители сторонников предстательной железы предоставили непростительную профанацию, минимизирующую инкорпоративную состоятельность собственной дифференциации. Однако пришедшая убираться техничка выдвинула свои техничные требования, аргументируя предпосылки шваброй. По этой причине полемику пришлось отложить.
